Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega! Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc, José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e, quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa...
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras).
E para lá se dirigiu, a noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas - linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o segurança invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria..
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa!
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso! Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu...
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra dessa história e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa!
Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?".
O 1º Viagra ninguém esquece... Contribuição - Bessant
Foi desastroso! Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava.
Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento! Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber. Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo não! Uma só pessoa: o farmac?utico. Afinal eu não fabrico o fármaco.
Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em um bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar.
Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal! Restava agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor. Não! Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo. Já pensou comprar de um garotão: - Tá aqui o levanta morto, tio. Não!!! Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento. Que nada! Várias pessoas na farmácia. Será que entro? Entrei. Veio uma gatona me atender: - Pois não?... me disse. - Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não! Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa: - Pois não, senhor? Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo! E agora?... Pedia ou não? Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta! E agora?... Pedia... ou não? Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda! Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei: - Ah.... e um Viagra. O "ah" era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original! Senti que vermelhei. A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha. Me olhou como quem diz: - Brochando véio?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam! E a balconista me olhando como a dizer: - Velho safado, ainda quer foder, é?! Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada. Não é que nesse momento, olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos.
Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava fodido!!! - Tá doente? - me disse o médico. - Não, só umas aspirinas. - respondi. Eu suava inteiro. E eles não saiam dali. Que merda! Atrapalhando a compra do meu Viagra! Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!! E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista: - Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva! Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?" O balconista me olha e diz. - Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo. Viagra turbo. Puta merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha. Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram: - Até já!!! A coisa não podia estar pior. Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: - Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas! Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar. - Deixe quieto, eu falei. - Não, não, disse a vendedora... E gritou pra um vendedor do final do balcão: - Tem Viagra ou não, Jair??? - Pra quem que é o Viagra? - diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre? - Pra esse senhor aqui, Jair! - diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direç?o poderia ser? - O senhor chegue aqui! - diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem. Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico n?o fode mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz: - Muito bem, seu broxa! O senhor quer embalagem com quantos? - Com quantos tiver....... sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais. Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba. - Que bom que tinha... - diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira. Peguei a nota e saí em direção ao caixa. E o médico meu amigo, grita: - Até mais, Dico. A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela véia!
Que tragédia! Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!! E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca! Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo! Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete! Puto da vida! Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz: - Virou fregueis, é? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena. Cadela! Vagabunda! Feia! Véia! Vó! Miss Inferno!!! Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa!!! Filho das puta!!! Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo!
Um camarada sofria de um mal incomum - toda noite, por muitos anos, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado... na verdade, ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar. Mas voc? pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia etc... E ele consegue segurar a urina. Então, a voz lhe pergunta:
Um homem e uma mulher que eram ambos casados com outras pessoas e que nunca tinham se encontrado foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio!
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...
Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu te pergunto: você sabe a origem deste costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.
Clique no link acima e depois no botão "Free". Aguarde a contagem regressiva, digite as letras de confirmação no espaço ao lado de "here:" e escolha "Salvar".
Clique no link acima, aguarde a contagem regressiva, feche o banner "MEGAUPLOADS LINKS", clique em "Clique aqui para descarregar" e escolha "Salvar".
Clique no link acima e depois no botão "Free". Aguarde a contagem regressiva, digite as letras de confirmação no espaço ao lado de "here:" e escolha "Salvar".
Clique no link acima, aguarde a contagem regressiva, feche o banner "MEGAUPLOADS LINKS", clique em "Clique aqui para descarregar" e escolha "Salvar".
Como muda o tratamento... Contribuição - Alexandre Pereira
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
Acho q ela naum gosta muito de rato... Contribuição - edimov
Escolha seu download:
Clique no link acima e depois no botão "Free". Aguarde a contagem regressiva, digite as letras de confirmação no espaço ao lado de "here:" e escolha "Salvar".
Clique no link acima, aguarde a contagem regressiva, feche o banner "MEGAUPLOADS LINKS", clique em "Clique aqui para descarregar" e escolha "Salvar".
Clique no link acima e depois no botão "Free". Aguarde a contagem regressiva, digite as letras de confirmação no espaço ao lado de "here:" e escolha "Salvar".
Clique no link acima, aguarde a contagem regressiva, feche o banner "MEGAUPLOADS LINKS", clique em "Clique aqui para descarregar" e escolha "Salvar".
Clique no link acima e depois no botão "Free". Aguarde a contagem regressiva, digite as letras de confirmação no espaço ao lado de "here:" e escolha "Salvar".
Clique no link acima, aguarde a contagem regressiva, feche o banner "MEGAUPLOADS LINKS", clique em "Clique aqui para descarregar" e escolha "Salvar".
Entendendo a sua empregada... Contribuição - Alexandre Pereira
Para compreender o dialeto da sua empregada doméstica, aí vai uma listinha...
Lidileite ........(litro de leite) Mastumate ........(massa de tomate) Dendapia .........(dentro da pia) Badapia ..........(debaixo da pia) Unkidicarne ......(1 kilo de carne) Tradaporta .......(atras da porta) Badacama .........(debaixo da cama) Pingumel .........(pinga com mel) Iscodidente ......(escova de dente) Nossinhora .......(nossa senhora) Pondiôns .........(ponto de ônibus) Denduforno .......(dentro do forno) Doidimai .........(doido demais) Tirdiguerra ......(tiro de guerra) Ãnsdionti ........(antes de ontem) Secetembro .......(sete de setembro) Sapassado ........(sábado passado) Óiuchêro .........(olha o cheiro!) Óikichero ........(olha que cheiro) Vidiperfum .......(vidro de perfume) Óiprocevê ........(olha pra voce ver!) Tirisdaí .........(tira isso dai) Onquié............(Onde que é?) Quainahora........(quase na hora) Ostrudia .........(outro dia) Ládoncovim .......(lá de onde que eu vim) Proncovô? ........(para onde que eu vou?) Oncotô? ..........(Onde que eu estou?) Simbortão?........(Vamos embora então?) Pópô o pó?........(Pode pôr o pó? - de café) Pópicauáio? ......(Pode picar o alho?) Onquetá? .........(onde está?) Dôdestongo .......(dor de estômago) Issokipómoiá .....(isto aqui pode molhar?) Mardufigo ........(mal do fígado) Usvidifora .......(os vidros de fora) Usvididetro ......(os vidros de dentro) Usmininxegaro ....(os meninos chegaram) Asmininxegaro ....(as meninas chegaram) Pópegakasmão? ....(pode pegar com as m?os?) Uventátáondi .....(o avental está aonde?) Gáscabô ..........(o gás acabou) Lidialcom ........(litro de álcool)
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado? - Sim! Ah, é tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito n?o se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
Remédio caseiro... Contribuição - Daniel Veras de Melo
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma? - Pouco. - Você tem que parar de fumar. - Bebe? - Pouco. - Você tem que parar de beber - Sexo? - Pouco. - Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta:
- Aonde é que você vai? - Você não ouviu o que o médico me disse? - Sim, mas aqui estou eu prontinha para voc?ê!
Então ele lhe diz:
- Ah, Lourdes! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
Muié porreta! Contribuição - Claytom Fonseca S. Mota
Escolha seu download:
Clique no link acima e depois no botão "Free". Aguarde a contagem regressiva, digite as letras de confirmação no espaço ao lado de "here:" e escolha "Salvar".
Clique no link acima, aguarde a contagem regressiva, feche o banner "MEGAUPLOADS LINKS", clique em "Clique aqui para descarregar" e escolha "Salvar".
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu??? - Pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso... - Mas como foi que aconteceu isso??? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério??? - questiona o amigo. - Claro!!! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava... - Pô!!! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena!!! - diz o outro, excitado. - E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara... - Mas que coisa!!! Tua mulher não gosta de transar??? - NO CARREFOUR?!?... NÃO!!!
Os feitos + idiotas do mundo! Contribuição - Daniel Veras de Melo
1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no ch?o, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing! Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:
1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda!" Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!" Isto é Publicidade.
3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Foda!" Isto é Telemarketing.
4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença." E ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda." Isto é Relações Públicas.
5. Vocú está numa festa. Uma mulher se aproxima de vocú e diz; "Me disseram que voc? é Foda." Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Vocú está numa festa e vú uma mulher. Vocú a convence a ir para casa com seu melhor amigo. Isto é Representação de Vendas.
7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para vocú. Isto é Suporte Técnico.
8. Vocú está indo a uma festa quando vocú se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais vocú está passando. Vocú sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!" Isto é Spam...
